男女之间,相爱的本质到底是什么?答案太现实了!

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一部09年的电影名字,直到现在都被在感情中失意的男女奉为经典,叫做《He's Just Not That Into You》,中文译名:他其实没那么喜欢你。

这部电影分线很多,主线大意讲了一个恋爱脑的女生,被认识不久的男闺蜜,以男性视角解读恋情失败的原因,却偏偏在最后,不信爱情的男闺蜜却对女主陷入爱情的故事。

影片讲述了什么其实不重要,单单这个名字已经足够。在豆瓣微博天涯甚至于知乎,但凡涉及感情困扰的内容,你基本都可以在回复中看到这部影片名字的各种变体。

“不过是他没那么喜欢你罢了。”

“你回复他是秒回,他回复你是轮回。姑娘,爱你的男人不会这么对你,早放手早解脱。”

仿佛搬出这句话就解释了所有问题,简直是万金油一样的存在。

但假设都按照如此标准来定义爱情,合则来不合则去,那这爱情未免也太过廉价了。

要知道,如果你定义的爱情是天雷勾动地火的激情瞬间,那其在初期的本质不过是见色起意,纯粹的荷尔蒙吸引,而人体在恋爱时候有关激素的分泌据说会持续几个月到几年不等,也就是说短的话两三个月,这所谓的爱情就烟消云散了。

短暂的新鲜感过后,对方的情绪归于平淡必定有所怠慢,这时候你以对方没那么喜欢你为借口,轻易就放弃一段感情,未免过于草率。

真爱之所以难求,就是因为它远比你想象中复杂,远远不止激情二字这么简单。

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相爱的本质其实是价值交换。

这里的价值并不是指真金白银。

在爱情里,颜值和才华以及承诺提供了心理满足,经济条件保证了物质需要,体贴和温柔等等性格优势则是情绪价值的体现。除此之外,还有对彼此在社会地位精神层面等方面提高的相互助益。

我曾经在豆瓣上刷到过这样一个话题:那些丁克家庭后来都怎么样了?

有人讲了一个这样的故事,男女双方年轻时重视自我,达成了结婚但丁克的共识。两人结婚后依然各自忙于事业,也经常结伴出游,恩爱非常又自由的二人,在一众朋友看来几乎可以算得上是神仙眷侣。

事情如果这样发展只不过又是个令人艳羡的“别人的爱情故事”。

但转折出现了,在这个男人年近50的时候,二人离婚了。原因是男人突然想有个自己的孩子,而女人已经过了生育年龄,于是二人和平分手。故事的后续是男人二婚娶了一个正值最佳婚育年龄的年轻姑娘中年得子,女人则在离婚后依然过着事业游玩两不误的生活,但暂时不再谈爱情。

我们不评论这个故事男女主的是非对错,单说故事本身,是反映出了爱情“价值交换”这一本质的——

二人琴瑟和鸣的时候,是因为观念相同,经济相当,互相能够满足对方在各方面的价值需要,而最终劳燕分飞也不过是因为女方不能满足男方“想要孩子”这一需求。

爱情不是理想主义,它其实比世间所有东西都更加现实。

3

有一种论调是这样说的,假设你不爱自己的话,又怎么能期待别人爱你呢?

在我看来这又是一个看似有道理但逻辑无法自洽的言论。

在“爱自己”和“被人爱”之间,其实没有任何桥梁。你爱自己也未必能被人爱,因为被爱不是自爱的彼岸。

自爱只是自爱而已。

看多了情感鸡汤的姑娘往往会走入一个误区,她们自以为提升了自己的价值就可以得到爱情。

但其实“交换”二字才是爱情本质的重点。

大部分人都是自私的,重要的不是“你是什么样子”,而是你“能为我带来什么”。

潘玮柏郭富城这两个曾经的乐坛小天王大天王最终都找了网红脸,为什么呢?“熊黛林明明看起来更有气质”,许多女孩子为她打抱不平。

对于一些财富地位已经有一定积累的中年男人来说,伴侣具有年轻听话这两个特质可以带来更大的满足感——

首先他不用担心伴侣太过有野心把着自己的钱包或者靠自己的资源上位。其次,好看的外表和年轻代表更优的生育价值,尽管听起来不入耳,但这就是事实。

你似乎更优秀又如何呢?抱歉,我只选择适合我的。

4

成年男女的世界里爱情不再像学生时代那么单纯,更像是你来我往的博弈。

那么在这场博弈里如何才能赢呢?

网上说,“认真你就输了”,其实并不尽然。

我们当然还是要认真,认真对待自己,认真研究自己所需要的关系。然后针对对方和自己的需求随时调整自己的步调,不因为任何原因打乱自己步伐。

信息没有被秒回在忙碌时是多么正常的事情,尤其在进入平淡期以后。为什么会在意对方不秒回呢?因为你爱他?

未必,其实不过是因为你很闲。

不如让自己忙碌起来。当对方不忙时候,一个回复你们顺势就可以开始卿卿我我你侬我侬。

但如果对方不忙也依然消失呢?

那就“去他的”。

只有认真对待你的人值得你同样的回报,而一个不爱你的人,索性把他抛在脑后。

你要相信你值得被爱。

把时间花费在和自己好好相处上,让自己成为自己安全感的来源,这以后,爱情不过是锦上添花。

聪明女人会先满足自己的需求,再酌情去满足别人。

也就是所谓,“你若盛开,清风自来”。

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